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跟孩子說話就像對牛彈琴，不管嗓門有多大、聲調(diào)有多高，也不管語速有多慢、重復多少遍，孩子就是不聽，即使聽到了也不做任何回應。這種時候，你是不是感覺特別無奈，面對十一二歲的孩子沒招了呢？ 其實，孩子之所以和小時候表現(xiàn)出不同，是因為他們進入青春期之后，大腦開始發(fā)生一些根本改變，情緒中樞——杏仁核開始躁動不安，想主宰行動，可是負責批判性思考和解決問題的前額葉皮層還在不斷的發(fā)育中。《青春期關鍵對話》這本書的作者米歇爾·伊卡德認為，青春期的孩子會主動從父母的身邊抽離，開始構(gòu)建自己的成年人身份，父母抓住時機和孩子展開理性、深度、冷靜地對話，才能使孩子愿意傾聽大人的看法。 伊卡德是美國教育家和知名演說家、作家，小時候被同學邊緣化的經(jīng)歷使她更愿意研究人和人之間是如何聯(lián)系，并且把這些溝通經(jīng)驗用到各種各樣的社交場合，她開設初中生領導力訓練營，幫助家長和孩子有效對話。 書中，作者從親子關系、獨立、友誼、創(chuàng)造力、批評、努力等14個方面給了家長溝通建議，我們可以直接翻到書中找到對應問題的答案，也可以從頭開始閱讀，從鍛煉最簡單的親子對話逐步過渡到敏感話題溝通。在與青春期孩子的溝通中，作者建議我們使用BRIEF對話模式，讓親子對話能夠更有樂趣和成效。 B：心平氣和地對話 委婉和心平氣和地開始與孩子的對話，不僅可以把話說得更清楚，也能讓孩子不排斥。 青春期孩子遇到麻煩問題而不愿意告訴父母，是因為我們常常帶著主觀的情緒來評判孩子。比如孩子考試考砸了，很多家長就會開啟嘮叨和比較模式，數(shù)落孩子平時不用功，而夸獎別人家的孩子。孩子可能原本還很內(nèi)疚，覺得自己要是能再努力些就好了?？墒沁@種情緒卻很容易快被父母的嘮叨和責備改變，心里巴望著早點結(jié)束這樣的談話，開始敷衍了事。 這種情況下，我們可以提前先做準備再開始和孩子的對話，并且要心平氣和地說，比如，“這次考試跟我們預想的有些差距，你有什么話想說說，或者我能幫到你什么嗎？”不帶情緒的溝通，才能讓孩子愿意說出自己的想法。 R：與孩子共情 青春期孩子還無法解讀人的面部表情和語氣，為了避免讓孩子誤會我們在生氣，我們可以使用一些鼓勵和肯定的話，與孩子產(chǎn)生共情，讓他們愿意繼續(xù)說出心里話。 站在孩子的視角，以他的經(jīng)驗來看待問題。拿考試考砸了來說，我們可以對孩子這么說：相信你心里也不好受，不過別擔心，我們可以一起想辦法，只要努力了成績就能再提上去。 I：提出問題，搜集信息 發(fā)現(xiàn)孩子遇到了麻煩，我們應該從理解孩子的角度去溝通，中立的態(tài)度可以幫助我們在提問中了解到更多有關孩子的情況。讓孩子感覺到，我們不是高高在上的權威，而是他的盟友，可以放心地談論一些敏感的問題。 E：重復聽到的話 當我們聽到孩子的問題反饋，不要急于要求他馬上要從麻煩中學到什么教訓，而是對孩子的反饋做出客觀的反饋，重復講一遍我們聽到的話，這樣確保我們完全聽明白了孩子的想法，避免出現(xiàn)理解上的偏差，也可以幫助開啟孩子的大腦，在下一階段給出建議的時候，他們能夠聽得進。 F：家長給出反饋 經(jīng)過前幾個步驟，孩子不再覺得和父母溝通是件拘束的事情，他們接受這樣的溝通方式之后，我們就可以給孩子提出建議和意見。 先總結(jié)一下談話中發(fā)現(xiàn)的問題原因，告訴孩子下次應該如何避免類似的情況出現(xiàn)。如果事情比較棘手，我們可以用果斷的態(tài)度，告訴孩子自己的看法，然后再提出建議。 “BRIEF”對話模式可以幫助我們拆除和孩子之間的障礙，鼓勵孩子積極參與溝通。當我們和孩子都投入時間來溝通的時候，就可以獲得越來越多的經(jīng)驗。用這種方式反復討論重要的問題，來幫助青春期孩子做出明智的選擇。