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許川老師說(shuō)： 我最近收到一個(gè)提問(wèn)說(shuō)“看到老公就討厭，這樣的婚姻還有沒(méi)有必要繼續(xù)”。 其實(shí)這樣的提問(wèn)我不是第一次收到，很多人會(huì)把重點(diǎn)放在后半句，分析婚姻還有沒(méi)有必要再繼續(xù)。 我覺(jué)得盡管朋友們有了想分開(kāi)的想法，但能問(wèn)出這樣問(wèn)題的人，心里一定還抱著一點(diǎn)希望，不然他就直接離婚就可以了。所以我覺(jué)得解決這個(gè)問(wèn)題的思路應(yīng)該放在前半句，就是“看到老公就討厭”，如果我們能解決看到伴侶就討厭的問(wèn)題，那我們的婚姻幸福度就會(huì)高很多。 為什么看到伴侶就討厭，我來(lái)講幾個(gè)我在咨詢(xún)中遇到的案例。 1 俊華的丈夫老李比她大8歲，婚后僅僅半年，兩個(gè)人就開(kāi)始吵架。 俊華喜歡成熟的男人，覺(jué)得有安全感。但她發(fā)現(xiàn)老李雖然年紀(jì)比她大，但平時(shí)并不是特別會(huì)關(guān)心她。老李是搞科研的，平時(shí)比較忙，但俊華常常粘著他，讓他覺(jué)得非常累。 有一次俊華讓老李陪著逛街，老李答應(yīng)了，結(jié)果到了時(shí)間老李沒(méi)出現(xiàn)，一問(wèn)是加班?？∪A在電話(huà)里哭著大罵老李，老李覺(jué)得俊華就是無(wú)理取鬧，不體諒自己。當(dāng)天老李開(kāi)始跟妻子冷戰(zhàn)，俊華看到老李就討厭。 大家可以想想看，如果你是他們的咨詢(xún)師，你會(huì)怎么處理這個(gè)案子？ 2 慧珊生完孩子很辛苦，婆婆和媽媽都幫不上忙，自己帶到了6個(gè)月，每天筋疲力盡。 有一天晚上老公毛手毛腳的想跟慧珊親熱。但慧珊實(shí)在太累了，一巴掌打開(kāi)了老公的手，說(shuō)：“我白天伺候你兒子，晚上還要伺候你，你太欺負(fù)人了。” 又過(guò)了兩個(gè)月，老公又一次想跟慧珊親熱，慧珊直接一巴掌甩在了老公臉上，說(shuō)：“你跟我爸一路貨色，就知道欺負(fù)女人，不知道體諒老婆”。 老公被這一巴掌打蒙了，當(dāng)晚搬了被子睡到了書(shū)房?，F(xiàn)在孩子三歲了，他們?cè)僖矝](méi)有了親密，名存實(shí)亡。 正如大家看到的，婚姻中的負(fù)面情緒隱藏很久，越積越重，最后成為夫妻雙方不得不面對(duì)的問(wèn)題。上面這兩個(gè)案例，都是如此。 為什么這些小事會(huì)越積越重，給感情帶來(lái)這么大的傷害呢？ 是因?yàn)槲覀兠總€(gè)人都有依附需求，小時(shí)候需要撫養(yǎng)人的關(guān)愛(ài)才能長(zhǎng)大，結(jié)婚后就希望伴侶滿(mǎn)足自己的依附需求，讓我們覺(jué)得自己是被關(guān)心，被愛(ài)著的。 依附需求沒(méi)有被滿(mǎn)足時(shí)，會(huì)觸動(dòng)我們內(nèi)心的“原始恐慌”。腦科學(xué)的研究發(fā)現(xiàn)，一旦原始恐慌被觸動(dòng)，大腦會(huì)分泌皮質(zhì)醇，這是一種壓力荷爾蒙。我們的身體就自動(dòng)開(kāi)啟了焦慮模式，來(lái)應(yīng)對(duì)可能存在的風(fēng)險(xiǎn)。 比如在第一個(gè)案例中，老李比較專(zhuān)注工作，而俊華對(duì)感情的索取就觸動(dòng)了他的原始恐慌；老李逛街沒(méi)有出現(xiàn)又觸動(dòng)了俊華的原始恐慌，俊華在電話(huà)里哭著大罵，開(kāi)啟了焦慮模式。 第二個(gè)案例中，慧珊一個(gè)人帶孩子非常辛苦，老公給自己的支持有限，觸動(dòng)了她的原始恐慌。當(dāng)老公想跟慧珊親熱時(shí)，慧珊兩次拒絕；老公的依附需求被拒絕，開(kāi)啟了焦慮模式。 心理學(xué)把原始恐慌被觸動(dòng)時(shí)的那個(gè)點(diǎn)叫做“脆弱點(diǎn)”，每個(gè)人都有自己不同的脆弱點(diǎn)。當(dāng)我們感受到依附需求被忽視、被打擊時(shí)，我們的脆弱點(diǎn)就會(huì)被觸發(fā)。 這個(gè)人是對(duì)自己來(lái)說(shuō)重要的人，這段關(guān)系是對(duì)自己來(lái)說(shuō)重要的關(guān)系，可是他卻拒絕了自己的依附需求，我們會(huì)感受到強(qiáng)烈的被遺棄，被忽視的感覺(jué)。 這種感覺(jué)會(huì)觸發(fā)我們的身體開(kāi)啟防御反應(yīng)，進(jìn)入焦慮模式，來(lái)對(duì)抗這種不好的感覺(jué)。一旦焦慮模式開(kāi)啟，那個(gè)人就會(huì)感受到我們的反擊，很有可能也會(huì)觸發(fā)他的焦慮模式，于是感情進(jìn)入惡性循環(huán)，兩個(gè)人覺(jué)得“看到對(duì)方就討厭”，產(chǎn)生了想離開(kāi)對(duì)方的感覺(jué)。 所以一段感情是如何開(kāi)始惡化的，我們從脆弱的角度來(lái)拆解上面這兩個(gè)案例，就一目了然了。 老李工作繁忙，對(duì)俊華陪伴不夠，觸動(dòng)了妻子的脆弱點(diǎn)；妻子希望老李給自己更多陪伴，于是常常粘著他，老李本身比較專(zhuān)注工作，妻子的粘人讓他覺(jué)得很累，個(gè)人空間被剝奪了，觸動(dòng)了老李的脆弱點(diǎn)?？∪A讓老李陪著逛街，老李放鴿子，嚴(yán)重觸動(dòng)俊華的脆弱點(diǎn)；俊華痛哭，大罵老李，讓老李更加失望，又一次觸動(dòng)老李的脆弱點(diǎn)，兩人開(kāi)始冷戰(zhàn)。 慧珊一個(gè)人帶孩子，丈夫的參與不夠觸動(dòng)了她的脆弱點(diǎn)。但夫妻兩人在這件事上沒(méi)有溝通，丈夫想跟慧珊親熱，也有可能是他想表達(dá)對(duì)妻子的愛(ài)。脆弱點(diǎn)被觸動(dòng)的慧珊一巴掌打開(kāi)丈夫，丈夫被暴力拒絕，脆弱點(diǎn)被觸動(dòng)。第二次嘗試，再次被暴力拒絕，并且被扣上“就知道欺負(fù)女人”的帽子。從慧珊的說(shuō)話(huà)中我們推測(cè)，慧珊的父親應(yīng)該表現(xiàn)很差，所以慧珊對(duì)于丈夫不夠支持自己特別敏感，她的脆弱點(diǎn)一定是頻繁被觸動(dòng)的。兩個(gè)人彼此傷害，造成無(wú)性婚姻。 我們可以看到，從脆弱點(diǎn)的角度拆解感情問(wèn)題，雙方的感受一目了然。那些積累多年的夫妻矛盾，也可以一步一步被看得很清楚。希望我今天的分享，能幫助大家換個(gè)角度看待自己的感情問(wèn)題，只要我們能看到那些沒(méi)有被滿(mǎn)足的依附需求，就能讓感情慢慢變好。 ▼ 每天與許川一起提升內(nèi)在力 掌握情感的主動(dòng)權(quán)！ 如果你也遭遇情感、婚姻危機(jī) 不知道如何處理； 如果你和伴侶也處在離婚邊緣 不知道如何決斷； 歡迎你向我提問(wèn) 我來(lái)為你分析， 重獲婚姻幸福。 作者：許川，相待心理創(chuàng)始人、心理學(xué)者、資深婚姻情感咨詢(xún)師。遇到任何感情困擾，都可以向我提問(wèn)，我?guī)湍惴治鼋鉀Q?！?/p>