做建設(shè)者，而不是抱怨者、逃跑者——李萬博

那究竟是攻擊型好，還是逃跑型好呢？從心理學(xué)研究來看，攻擊、逃跑和忽略，是人類求生存的本能。打得過就打，打不過就跑，不能打又跑不了時，就忽略它的存在。事實(shí)上，這3種本能都不是的處理方式，只是動物求生存的本能。可我們?nèi)祟愂菗碛兄腔鄣纳锇?！如果我們依然停留在這些原始的應(yīng)對本能上，我們與一般的動物又有何不同？

那我們到底應(yīng)該怎么辦呢？我的做法是，面對困難，首先問問自己，我可以做些什么來讓事情變得更好？做一名建設(shè)者，而不是抱怨者、逃跑者、袖手旁觀者。建設(shè)者無論能力大小至少他是負(fù)責(zé)任的。當(dāng)一個人能夠?yàn)橐患仑?fù)起責(zé)任的時候，就離解決困難不遠(yuǎn)了。

一個人的應(yīng)對模式一旦養(yǎng)成，他在哪里都會用同一模式去應(yīng)對。在婚姻家庭里也是如此。不信你留意那些出現(xiàn)了問題的家庭，他們不是在互相攻擊對方，就是選擇離婚逃跑，或者是忽略問題的存在，貌合神離冷漠地生活在一起。而那些幸福的家庭呢？一定有一方是建設(shè)者——為建設(shè)一個溫暖的家負(fù)起責(zé)任，遇到問題時主動去解決。當(dāng)然，是一家人都是建設(shè)者，同心合力地解決問題的過程本身就很溫暖。

太太計(jì)劃性很強(qiáng)，處處都要按計(jì)劃行事。男方剛好相反，喜歡隨意，總是不按常理出牌，這讓太太苦不堪言。而太太的規(guī)則、計(jì)劃性也讓先生感覺自己受困于牢籠，沒了自由。他苦悶、壓抑，不斷掙扎想要跳出來。雙方爭吵不斷，矛盾重重。

我問女方：“如果你看一部電影，電影里的故事發(fā)展全在你的計(jì)劃之內(nèi)，你覺得好看嗎？”答案當(dāng)然是否定的。我又問她：“你這么強(qiáng)調(diào)要有計(jì)劃，你是喜歡你先生按計(jì)劃送你鮮花呢，還是出其不意地收到代表驚喜的鮮花？”她笑了。其實(shí)她并不是真的一定要求先生凡事有計(jì)劃，她只是一邊享受不確定性帶來的樂趣，一邊抱怨不確定性給她帶來的麻煩而已。

男方也不例外。我問他：“你的個性如此隨意，如果沒有一位計(jì)劃性這么強(qiáng)的妻子在身邊，你的生活會變得怎樣？”

“亂得一塌糊涂?！彼悬c(diǎn)不好意思地說。也就是說，他的痛苦來自一邊享受著太太的計(jì)劃性給他生活帶來的好處，一邊又在抗拒著因?yàn)橛?jì)劃需要付出的代價(jià)。這就是這對夫婦彼此不喜歡對方的個性，卻又無法分開的原因。事情的存在一定有其合理的地方，總有些你意識不到的好處隱藏在什么地方。

事情總是兩面的，有一利就會有一弊。當(dāng)我們試圖抗拒那些弊端的同時，也會因此失去那些我們追求的好處。

人們習(xí)慣于看到代價(jià)，卻因此屏蔽了好處，這是人們心理痛苦的原因之一。如果我們能夠反過來，先看到自己擁有的，并為此表達(dá)感恩，你得到的一定會越來越多，而需要付出的代價(jià)，也就可以控制在可接受的范圍。

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