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2020-08-12 04:24:01  707次瀏覽 次瀏覽
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上次和中學(xué)同窗見面,有些人曾經(jīng)不止十年沒見了。老胡原來是我的小組長,輪到我們小組清掃衛(wèi)生的那天,他擔(dān)任分配工作:誰掃地,誰擦地,誰倒渣滓。畢業(yè)之后,在我們班一切同窗之中,老胡個從事金融工作,用錢掙錢。他對匯率和北京房價的判別永遠(yuǎn)比那些的經(jīng)濟(jì)學(xué)家。他個結(jié)婚,找了一個長得像觀音的姑娘。他個生孩子,是個男孩兒。老胡曾經(jīng)十分自得地和我們說:“我兒子十分壯實(shí),五歲時就追著打我?!?/p>

這次中學(xué)同窗在火鍋店見面,我預(yù)算了一下,老胡的兒子應(yīng)該二十歲左右。我和老胡說:“國度放開二胎了,你不再要個孩子?”

老胡答復(fù):“不要了。兒子十九了,還追著打我,學(xué)習(xí)不好,我太累了?!?/p>

“兒子學(xué)習(xí)不好,你累什么?。俊?/p>

“兒子得抑郁癥了,純宅,社交恐懼癥。他研討了全球一百多個大都市,認(rèn)定地球上只要東京這座城市合適人類寓居。

“他要我給他在東京買房子,假如住習(xí)氣了,就滿足父母和爺爺奶奶及姥爺姥姥的請求,在東京找個大學(xué)上。”

“你兒子在東京能本人生活?”

“兒子關(guān)于本人有實(shí)在的了解。他說本人無法生活,請求他媽去東京陪他?!?/p>

“假如你不容許呢?”

“肉體科醫(yī)生說,不能刺激他,他是個病人?!?/p>

聊到這個時分,火鍋曾經(jīng)吃得很繁華了,一瓶茅臺也快喝完了。我索性更坦誠一點(diǎn)兒,接著問老胡:“我們理論推演一下,假如你兒子五歲的時分追打你,你也追打回去,讓他曉得世界其實(shí)是有某種次序的,他如今還會追打你嗎?假如你兒子十歲之前狂要的東西,你有理有據(jù)地回絕,讓他曉得諸事無我,他如今還會逼你買東京的房子嗎?”

“他上學(xué)很苦,總是學(xué)習(xí)不好。爺爺奶奶把他布置到了北京的小學(xué),然后是的中學(xué)。他不斷在班上排名倒數(shù),回家總是哭,我覺得應(yīng)該多諒解他一點(diǎn),多滿足他一點(diǎn),他太不容易了。他禁受的這些痛苦,是你們這種學(xué)霸領(lǐng)會不到的?!?/p>

我突然認(rèn)識到,老胡同窗在教育孩子上犯了成年人常犯的兩個錯誤:生活上太縱容,學(xué)業(yè)上太嚴(yán)苛。

讀《了不起的蓋茨比》時,我腦海中不斷在想,一些了不起的年輕人(比方蓋茨比)個需求明白的是:“即便盡了全力,即便有了全部的運(yùn)氣,即便做到,你還是得不到你想要的一切,以至一個女子,以至一個夜晚的安寧?!?/p>

再延伸想,一切小孩子個需求明白的是:“你不是世界的中心,哭鬧得不到一切。”

父母應(yīng)該做的點(diǎn),就是讓孩子們明白:你得不到你想要的一切,世界不是圍繞你來旋轉(zhuǎn)的——雖然你偶然有這種錯覺——你寧靜地承受這一點(diǎn)。

父母應(yīng)該做的第二點(diǎn),就是和孩子們說好,不用成材。人生三個根本目的:不作惡,開心,本人養(yǎng)活本人。假如能到達(dá),就是很好的終身了。

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